Forum chrétien d'aide psychologique

[Lera]

Super, super, SUPER!

[*Colombe*]

Oh Mimi! Mon coeur pleure des larmes de JOIE!!!!

Je suis tellement heureuse de la beauté de ces retrouvailles!!!!

Ca me rappelle d'étranges souvenirs...

Tu sais, ces moments là, on les oublie jamais!

Béni soit Dieu pour ce qu'Il fait. Béni soit Dieu pour ce qu'Il fera encore.

Quel magnifique témoignage de sa puissance et de son amour!

J'aime à penser que les anges se sont réjouis dans le ciel quand ils vous ont vues vous embrasser. Et je ne parle pas seulement de ceux qui sont sur le forum... !!!

[mimi]

Raconte moi ces souvenirs..pour que moi aussi je puisse encore et tjs m'erveiller devant l'oeuvre de Dieu.
Bisou
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mimi
"qui regarde vers lui resplendira"et sur son visage point de trouble"ps34-6

[*Colombe*]

Mon histoire est compliquée Mimi...Les retrouvailles avec ma mère se sont fait en plusieurs étapes.

Il ya eu 6 ans de silence total...Puis l'accord des gourous pour qu'on se revoie mais toujours avec le «couteau sur la gorge»...puis le départ au Canada et seulement la possibilité de se revoir deux fois...puis notre retour en France il y a un an.

Le pire pour nous furent ces 6 ans de silence où la secte avait vraiment mis une porte entre nous.

Ma troisième grossesse a été difficile et ils m'ont gardé 10 jours à l'hôpital après l'accouchement.

Dix jours pendant lesquels il me semble je n'ai fait que pleurer. Et pourtant si tu savais comme j'aime les bébés!!!! Même ces moments là ils sont arrivés à me les voler!!!

Je n'étais plus que l'ombre de moi même. Un pantin. Une marionette...

En fait je pleurais mais si tu savais comme j'avais honte de ça. Toutes les larmes que j'avais retenues depuis 6 ans, toute cette douleur là était devenue inmaîtrisable. Je ne pouvais plus gerer, canaliser...

Par contre, si mes yeux pleuraient et mon corps criait , moi, dans ma tête, c'était le noir total.

Refus de faire face à ma peine et d'analyser pourquoi. Un bloquage total. Le refus de braver l'interdit. Ca c'est la pire des souffrances...de la nier!!!

L'interdit, c'était de penser au passé. C'était de penser à ma mère et à la vie avant...

Si tu savais le poids qu'ils fesaient peser sur moi!!! Je n'avais pas le droit d'etre triste ou seulement pensive ou songeuse...Il fallait que je sois soumise, docile et heureuse de les servir.

Un mari, trois enfants et le sentiment de ne pas avoir de foyer...Ca peut paraitre étrange...et pourtant...JP et moi étions tellement rendus au rôle de serviteurs que nous avions plus l'impression de participer à une oeuvre de charité ensemble que d'être mari et femme.

Toujours est il, qu'en sortant de l'hopital...oh stupeur! Mon beau père attrape le téléphone et fait le numéro de ma mère. Sans un mot. Comme ça. Mon état était si déplorable tu sais...Même si je ne disais rien, ils devaient bien se douter de la raison de ma dépression.

Et voilà! On y est! Maman a sauté dans sa voiture et.....tu connais la suite...Ce fut comme pour ta fille et pour toi: des embrassades et beaucoup de larmes...mais malheureusement sous le regard accusateur de mes beaux parents.

Le pire, c'est quand elle a su que je n'allais pas bien. Car evidemment, on ne s'était pas gardé de le lui cacher au téléphone. Ce fut comme pour toi:«Au secour!!! Mafille a besoin de moi!!!» Et cette affreuse douleur...

Maman avait écrit dans son cahier de prière dans la même matinée avant le fameux coup de fil:«Seigneur enlève moi la mémoire ou bien rends moi ma fille» .

J'ai retrouvé une maman changée, comme labourée, épuisée par la douleur, par le poids de la séparation.

Elle me regardait et c'était comme une première fois. J'étais sa merveille, son cadeau, son don du ciel, la chose qu'elle espérait mais qu'elle n'attendait plus.

Elle regardait ses petits enfants...les caressait...c'était presqu'irréel je te promets. Les autres n'existaient plus. Ils étaient là...tout se passait sous les yeux de mes beaux parents...mais ils n'existaient plus. Ce moment là était magique! Terriblement douloureux et profondément joyeux à la fois.

Mais tu sais toi Mimi, n'est ce pas? L'absence et le silence n'efface pas la puissance du lien mère-fille.

Je revis ces moments quand je pense à toi et je me réjouis et en même temps je compatis parceque je sais qu'il y a la souffrance du passé qui se mélange à ce bonheur. Non pas pour l'atténuer mais comme pour le rendre presque trop lourd pour le coeur. C'est comme si cela demandait une énergie supplémentaire pour supporter un trop plein...

Un trop plein de bonheur et un trop plein de douleur en même temps.

Mon histoire n'est pas finie ma chère Mimi. Je te partagerai cela au fur et à mesure...Mais toi, reviens nous raconter les bénédictions de l'Eternel.

La vie est rude parfois mais qu'est ce qu'elle nous sourit aussi dans ces moments là où Dieu nous donne au delà de ce que nous avions espéré!!!

Je t'embrasse!

[Lera]

[*Colombe*]

Ces retrouvailles furent magnifiques Lera, certes. Mais ce que tu ne sais pas peut être c'est qu'à la base il y avait un gros problème fusionnel avec ma mère. Un problème tel que je suis partie dans la secte comme pour échapper un peu à son emprise.

Ce n'est pas facile d'élever seule quatre enfants. Mes frères ont vécu tous des histoires un peu analogue à la mienne. Ils sont partis à la recherche d'un père, d'un refuge, d'un système sectaire et sécurisant.

Nous devons apprendre à nous construire avec nos manques et moi j'ai échoué complètement là dessus. Le manque du père...après, encore plus douloureux le manque de la mère...mais pas aussi négatif que le premier, parceque celui là je ne le vivais pas dans le déni. Je n'en parlais pas mais je ressentais ce manque au fond de moi.

Je crois que ce qui nous rattrape le plus en fait, c'est ce que nous vivons dans le déni. Ca, ça fait mal quand ça sort...car ça frappe de manière inattendue et quand on ne s'y attend pas.

Bon! venons en à toi ma Lera maintenant. tes mots m'ont fait de la peine car je comprends ce que tu ressents.

JP vit exactement la même chose que toi. Sa mère a choisit le camp de son père (je vais dire abuseur même si nous ne sommes pas directement ses victimes) et ----------------------------elle tire un trait sur ses fils, les deux ainés de la famille qui ont réagi face aux mensonges et à la perversité qu'il a exercé sur un grand nombre de gens sincères.

JP ne passe pas un jour s'en me parler du passé et de sa colère envers ses parents. Il fait des cauchemards. Il est malade. Et pourtant si tu l'entendais clamer sa liberté!!!

Il me dit qu'il n'a plus de famille. Qu'ils sont comme morts pour lui. Qu'il ne ressent plus rien. Qu'ils lui ont tout volé. Il y a encore beaucoup d'amertume mais pas de regrêt. Il ne pense qu'à un chose VIVRE!!!! Et son frère, en thérapie aussi, réagit comme lui.

Quand les parents sont toxiques, tu n'as pas le choix de couper. Sinon, ils te dévorent....C'est douloureux mais c'est aussi une question de survie. Tu dois foncer Lera. Et si quelqu'un doit faire un pas un jour vers l'autre, ce n'est pas à toi mais à ta mère qu'il appartiendra de le faire.

Toi, tu le sais, tu dois te protéger coûte que coûte et protéger ta famille. C'est ça le plus important!!!

Peut être les circonstances de la vie, l'avenir, apprendra à ta mère l'erreur qu'elle a faite en agissant ainsi avec toi. Rien n'est impossible à Dieu...Nous aussi, s'ils venaient à reconnaitre leurs erreurs et à demander pardon en toute sincérité, on pourrait envisager une réconciliation (avec de la distance dans les relations cependant). Mais COUPER est une question de survie avec les PN, tu le sais...

Bon! Si je te dis tout ça, c'est parceque je n'aime pas mais pas du tout alors te voir avec les larmes aux yeux. TU ES LIBRE!!!! Alors souris à la vie ...En plus tu as deux enfants qui j'en suis sure débordent d'amour pour toi et ton mari...pour eux OUI tu dois regarder devant!!!

Apprenons à nous construire avec nos MANQUES Lera. C'est possible!!! En fait je crois que c'est au programme puisque les thérapeutes le préconisent. Et nous voulons grandir n'est ce pas?

Allez courage et n'oublie pas...nous sommes dans la même galère!

[mimi]

Je suis du même avis...Quand une relation est toxique,il n'a pas d'autre choix que de couper la relation pour se protéger et VIVRE.
J'ai aussi du le faire avec mon frère et mes soeurs.
Lera,une parenthèse:
Quand j'étais petite,on nous obligeait à retourner chez ma grand-mère durant les vacances scolaires.
Là,ma soeur qui a 4 ans en plus que moi subissait des abus de mon oncle.Je la vois encore me supplier de ne pas la laisser seule avec lui.Je m'accrochais à elle mais en vain...
On a bien essayé d'en parler mais on était folle.
Par moment,je me demandais si ce n'était pas moi qui perdais la tête en imaginant l'inconcevable!!
Il s'en passait des choses et jamais je n'ai été cru!!Oh,Mireille essaie de se faire remarquer par ses mensonges.
On a fini par se taire..
Par la suite,j'ai tjs protégé ma soeur qui ne voulait pas grandir.(corps)mais on a en parlait pas,tabou.
Elle m'en veut encore aujourd'hui de ne pas avoir su la défendre mais je n'avais que 5 ans!!
Je ne la vois plus depuis de très très longues années...


Oh que la souffrance se mélange aux retrouvailles.
Je lui en ait tellement voulu!!
J'ai tout fait pour zapper même jusqu'à son existence mais comme tu dis j'étais reliée à elle!Ah,ce lien..
Aussi dans le déni,car je ne pouvais regarder ma souffrance en face.

Alors Lera,peut être que ta mère doit aussi bcp souffrir car elle aussi est dans ce déni!
Tu gagnes à ne plus attendre une reconnaissance..

Plus le temps de continuer,je bosse...
Je reviens ce soir.

Bisous et bonne journée dans la confiance







Le plus dur,n'est-ce être reconnue comme victime?
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mimi
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[mimi]

Me revoilà...

J'en reviens au mélange de joie des retrouvailles mélangé à la souffrance.

Je suis la plus heureuse des mamans d'avoir retrouvée ma fille mais il y a tjs une colère en moi contre elle et son compagnon.
J'ai crevé de mal de son absence,silence sans comprendre très bien ce qui m'arrivait.Avais-je mérité cela??
J'ai vécu l'absence des loulou comme un abandon,mon propre abandon que je leur faisais vivre.
Je ne pense pas que ma fille réalise la souffrance qui était la mienne ainsi que celle de son père.
Apprendre à vivre sans..et surtout continuer à vivre.

ça remue et réfléchis car je ne veux plus m'investir comme par le passé.Important que nous puissions mettre un cadre avec des limites claires et définies.
Finalement,je ne sais pas encore ce qu'attend ma fille et l'aide que je peux lui apporter.
Je pense aussi que j'ai à me protéger et à ne pas foncer tête baissé sans avoir pesé le pour et le contre.
Elle a sa vie à mener et moi la mienne!!

Elle a en parlé à sa psy qui apparement est sur la même longueur d'onde.
Elle propose de voir ma fille mercredi prochain et qu'ensuite on fasse une table ronde pour déposer..
Donc,je ne vois pas ma fille avant cette rencontre.Je suis soulagée!!
Je prendrais des nouvelles par tél mais je ne sais pas très bien à quelle fréquence.

Il faut construire sur de nouvelles bases et je veux prendre le temps necessaire afin d'éviter d'aller au casse pipe.

Voila,pour ce soir.

Bisous à tous
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mimi
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[Lera]

[mimi]

Hello,

Eh moi,j'en ai voulu à ma soeur ainée qui avait un an de plus que ma soeur qui subissait les abus de cet oncle.
Mais que pouvait elle faire?
Cet oncle a aussi essayé une fois avec moi.J'ai eu la chance qu'un adulte est entré dans la pièce au bon moment sinon je passais aussi à la casserole!!
Tu en gardes les stigmates même si je suis totalement réconcilié avec cette partie de mon histoire.ça a eu des répercussions terribles sur mon adolescence(viol) et mon rapport aux hommes qui est encore difficile pour moi et dans mon identité sexuelle.Je suis ambivalente mais c'est un chemin de guerison qui est en cours depuis quelques années déjà!!

J'ai été séparée de mes 2 soeurs à l'âge de 13ans à la suite de mon renvoi de l'institution dans laquelle nous étions placées.
Mes soeurs ne voulaient plus me voir car je filais du mauvais coton.
J'allais parfois les voir mais en vain.
J'ai même reçu un courrier de ma soeur ainée que j'adorais me disant qu'elle se foutait bien de moi car je n'étais pas sa soeur.
C là que j'ai appris que mon père n'était pas mon père.
J'ai passé des nuits à pleurer et personne à qui me confiait car l'adulte,aucune confiance.IL était là pour m'assassiner.

Ma seconde soeur me tél quand elle avait des ennuis et moi,je répondais et courrais pour la défendre.Mais à part cela,elle ne s'interessait pas à moi!!Elle était trop prise avec sa propre souffrance.
Quant elle a rencontré son mari d'aujourd'hui à la fin de son adolescence,je n'ai plus jamais eu de nouvelles.
J'étais la honte car j'étais très loin dans la délinquance etc..

Je les ai revu toutes les 2 à l'âge de 26ans,à l'occasion d'une fête.J'ai tenté de reprendre contact et de renouer avec elles mais les liens étaient toxiques.Les voir me démolissais plus qu'autre chose.
Alors,j'ai coupé les relations.ça m'a fait mal de perdre à nouveau mes soeurs mais j'étais soulagée.

Comment te dire Lera,même si une famille me manque,pas mes soeurs,je n'en souffre plus et j'en ai fait le deuil.
Mon coeur est ouvert pour renouer mais pas le leurs.Elles sont malades mais psychiquement parlant.Comprends-tu?
Ce qui est drôle,c que je suis en mesure de comprendre leur maladie.
Il faut dire que la chance que j'ai eu moi contrairement à elles,c que je ne suis restée que 3 semaines dans ma famille(mère-père de nom)à ma naissance.Pas elles!!C terrible les sevisses,maltraitance et j'en passe qu'elle ont subies.Il y a des sequelles et parfois qui sont irréversibles!!

Pour ma fille,oui il faut déméler tous ces noeuds émotionnels et autres.Mais je fais confiance et garde espoir.Un jour à la fois..
Dieu veille au grain et nous donnera tout ce dont nous avons besoin pour (re)construire.

Je vous souhaite de passer un excellent w.e!!
Le mien sera excellent!!
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mimi
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[*Colombe*]

Merci pour tout ce que tu partages avec nous sur le forum.

Je pense très fort à toi!!!

Bisou!

[mimi]

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mimi
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[mimi]

Je reviens à ma mère spécialement pour toi Kitty car j'ai au coeur de te partager cela.

On me décrivait ma mère comme une très mauvaise mère donc j'ai toujours refusé de me sentir relié à elle.Ce n'était pas ma mère,impossible!

J'étais déja en travail analytique quand j'ai vécu une expérience très forte dans mon groupe de prière.
C'était la parole:même si ta mère t'abandonnait etc..
Au moment de la lecture silencieuse,je voyais un cordon ombilical et mon corps n'était que cri.Je ne comprennais pas...puis Jésus me fait comprendre que je suis reliée à ma mère.Je sors de la salle et hurle de douleur car je refuse l'évidence.Plus je m'entête plus la douleur s'intensifie.9a dure au moins 1 heure,ce combat de non acceptation car pour moi,reconnaitre que je viens d'elle reviens à dire que je suis elle!
Toujours en combat,je reprends mon scooter pour retourner chez moi.Là,ce cordon amplifie et j'hurle en disant NON,NON,oh la haine qui m'habite..A vomir!
Puis,je comprends que tant que je n'accepterais pas l'évidence,je ne pourrais avancer.
Je me calme puis je hurle "oui" et là,je me suis vue sortir de ma mère.Comme çi,je revivais mon accouchement.D'un coup,je me suis sentie libérée et mes hurlements ainsi que la douleur ont stoppé sur le champ.Une joie indescriptible envahie mon corps,mon âme et je pleure mais de joie,cette fois-ci!
J'ai vécu cette expérience,il y a 15ans et c'est indélibile!
C'est le début de ma réconciliation avec elle.
J'avais au coeur de te partager cela..
Bisou
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mimi
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[*Colombe*]

Même si ta mère t'abandonnait, moi je ne t'abandonnerai pas!!!

Combien de fois j'ai pleuré en lisant ce verset!!!

Et pourquoi crois tu que Dieu est ma seule Maison?

[mimi]

Oh oui,moi aussi que de larmes versées en lisant ce verset.Aujourd'hui,elles se sont transformées en joie!!
Regarder mon parcours et voir le chemin parcouru avec Jésus me met en joie.Je suis si paisible!!
Dieu est Père et mère et pouvoir le reconnaitre,l'accueillir en tant que tel est Sa Victoire.Pouvoir aussi me réfugier dans ses bras sans être sur mes gardes est un délice pour moi!
Je vis pleinement en Lui!Je suis en JE SUIS.J'aime cette expression car Il est VIE!
Bonne continuation...sur ton chemin de reconstruction.
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mimi
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